I Bambini e le Bugie

Ho scritto il libro “Scacco alle bugie” con lo scopo di mettere a disposizione di tutti quanto ho imparato in 16 anni di studio della comunicazione e di 43 anni di pratica, dal mio primo “ba ba ba” ad oggi, dopo migliaia di contatti interpersonali singoli e di gruppo, tra amici e colleghi di lavoro, ludici e professionali.

Devo ringraziare il fato di aver dato a me stesso l’occasione di incontrare nel mare di internet il sito di Autostima.net che mi ha stimolato la voglia di condividere con voi questa mia esperienza e chissà… se questo libro vi insegnerà anche solo la metà di quello che penso, magari sarò stimolato a scriverne altri.

Se andiamo in fondo alla cosa, la bugia non è un fenomeno proprio episodico. Viviamo in una società così abituata a modificare l’informazione che, quando questo avviene, neanche più ce ne accorgiamo, sia che ne siamo vittime sia che ne siamo attori.

In un mondo in cui le relazioni interpersonali sono sempre più importanti, in cui il mondo dell’apparire è diventato più importante di quello dell’essere, diventa fondamentale acquisire la padronanza nella conoscenza necessaria a leggere gli indizi della menzogna.

In questo viaggio che intraprendo nel mio libro condurrò il lettore alla scoperta di tutto ciò che riguarda la bugia: la sua evoluzione, la sua funzione, le tecniche per individuarne gli indizi e per averne conferma tramite gli strumenti con cui si potranno migliorare le proprie capacità di persuasione, utili per ottenere una bella confessione dal bugiardo di turno.

Sarà un’esplorazione di un mondo la cui conoscenza darà enormi vantaggi negli affari, nelle relazioni sentimentali, nella crescita dei figli, con gli amici e con il mondo intero.

L’invito che faccio al lettore è quello di non limitarsi a leggere questo libro per soddisfare la curiosità, ma di farne un manuale da utilizzare come riferimento per fare pratica nell’esercizio delle tecniche di riconoscimento degli indizi di mendacia e delle tecniche per ottenere la collaborazione dell’interlocutore nell’arduo lavoro di avvicinamento alla verità. Per il proprio bene e del bugiardo di turno, se è una persona a cui teniamo.

Auguro ai lettori di riuscire a provare grande curiosità verso il tema che andiamo ad affrontare, affinché nasca in loro la passione necessaria a costruire solide basi per la loro motivazione ad acquisire l’eccellenza in quello che insegnerò loro nel libro. Vorrei che il lettore imparasse ad utilizzare saggiamente questi strumenti allo scopo di rendere la vita più gradita a lui e a chi gli sta intorno.

Se nell’attesa dell’uscita del libro (12 settembre) vi fa piacere chiedermi qualche consiglio operativo e pratico riguardo a vostre esperienze vissute, sono a vostra disposizione.

Alcuni consigli comportamentali per i genitori possono essere i seguenti:

1. Mostrare al bambino scoperto a mentire l’inutilità della bugia e, senza insistere troppo nel rimprovero, indicare schemi comportamentali alternativi meno dannosi.
2. Creare un contesto in cui la sincerità sia vista come un valore positivo e premiata.
3. Lasciare che il bambino sperimenti l’errore indicandogli dei limiti piuttosto che dei divieti.
4. Cercare di ottenere la sua comprensione riguardo alla motivazione di certi divieti necessari. Troppi divieti potrebbero minare lo sviluppo del suo senso critico.

Fino ai nove anni il maggior deterrente è in ogni caso costituito dalla paura della punizione. Questo deterrente scema poi pian piano al maturare della consapevolezza di due fattori principali: il primo è che con l’affinamento della sua tecnica mendace, il bambino comincia a riuscire a farla franca, aumentando la sensazione di controllo sul fenomeno.

Il secondo fattore è legato al fatto che il bambino accetta inizialmente l’insegnamento del genitore che gli indica la bugia come atto riprovevole, ma questo giudizio con il tempo viene a mitigarsi attraverso l’individuazione di bugie “giustificabili” e soprattutto di incongruenze comportamentali da parte dei genitori, a cui capita di farsi “beccare” nel dire loro stessi bugie.

L’evoluzione del rapporto del bambino con la bugia lo porta verso i dieci anni ad aver compreso e accettato la funzione “sociale” del mentire. Lo ha imparato osservando magari il padre che parla continuamente male della suocera e che poi, per quieto vivere, si dimostra gentile quando lei è presente.

A questo punto non è più facile per il genitore punire l’atto del mentire, perché sarebbe costretto a fare una distinzione tra le bugie cosiddette “ecologiche”, che di solito lui stesso viene beccato a dire, e quelle che non lo sono.

Tuttavia sappiamo bene quanto siano diventati bravi i bambini di questa età nel muoversi nei meandri dell’opinabilità, oltre che nell’arte della bugia. A questa età sono diventati più bravi a controllare i diversi aspetti verbali e non, ma soprattutto a riconoscerli nella comunicazione altrui.

Occorre quindi cambiare strategia. Di solito dopo i dieci anni si cerca di fare leva sul concetto di fiducia. Siamo infatti nella pubertà, alle porte dell’adolescenza, in cui diventa forte la necessità di autoaffermazione contro l’autorità imposta dai genitori.

La comunicazione mendace diventa allora uno degli strumenti a disposizione per esprimere la propria identità, per affermare la propria autonomia, per rifiutare l’autorità e i valori provenienti dai genitori, per mitigare il senso di colpa riguardo alla loro ribellione e alla rigidità di certi loro atteggiamenti.

Trovandoci di fronte a un giovane adulto non possiamo esimerci dal fare leva sul suo “nuovo” senso di responsabilità. Il miglior modo è quello di invocare valori come la fiducia, quale fondamento dell’unità di una comunità di adulti in cui diventa vitale potersi fidare gli uni degli altri.

Per riuscire a realizzare tutto ciò in questa fase delicata del ragazzo è fondamentale che il genitore sia in grado di controllare le sue giustificate ansie e di rispettare il crescente bisogno di autonomia, di fiducia e di privacy dei propri figli.

A Cura di Valter Romani
Autore di “Scacco alle Bugie”